Posts Tagged ‘ΑΙΡΕΤΙΚΑ’
«Ενοικιάζεται κρασί χύμα»… Με τον ΑΝΔΡΕΑ ΡΟΥΜΕΛΙΩΤΗ από τη στήλη «Εδώ Ράδιο “Ε”», 10ος 2008, κ.ά.
Posted: 27 Οκτωβρίου, 2012 in ΑΙΡΕΤΙΚΑΕτικέτες: ΑΙΡΕΤΙΚΑ
ΕΧΕΙ σαλτάρει η κοινωνία απ’ την οικονομική κρίση. Ότι κατέχει ο καθένας το πουλάει. Άκου τι ψάχνει ν’ αγοράσει ο άνθρωπος! Η κοινωνική κόλαση αποτυπώνεται στις μικρές αγγελίες. Όπως πάντα κυριαρχούν οι… ερωτικές. Ίσως κάποιοι να κάνουν πλάκα. Οι περισσότεροι όχι. Περισυλλέξαμε από τις εφημερίδες μερικές από αυτές τις αγγελίες, τις μικρές. Τις τόσο μεγάλες… Ιδού:
ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ πτυχιούχος, με πολυετή φροντιστηριακή πείρα, μεταπτυχιακές σπουδές στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές, παραδίδει καθημερινά γύρο με πίτα, στο σουβλατζίδικο «Η Ωραία Ρούμελη», τυλιγμένο στο πτυχίο του, Το κρεμμύδι χρεώνεται χωριστά.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο, με βούλες πορτοκαλί και με ραβδώσεις κίτρινες, Αφρικής γνήσιο, τέως δηλητηριώδες, δια ζώνες – πορτοφολάκια – μπρασελέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπτωσις, συμφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερόν.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.
ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ 45άρα, παραμελημένη, ατυχήσασα, ζητά απόλαυση από πραγματικό άντρα. Βάζω τον φούρνο, βάζεις το κεφαλάκι; Μπορείς να με λες Πάμελα.
ΑΛΒΑΝΟΣ εμφανίσιμος, ψηλός (1,48) από Αργυρόκαστρο, μεγαλωμένος με ιδανικά, ζητεί γνωριμία με Φιλιππινέζα, που πιστεύει στην εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, για τη δημιουργία σοβαρής σχέσης χωρίς μαρξιστικά ταμπού. Επιπλέον προσόντα: 27 cm, άνευ φοράς.
ΖΗΣΕ 24 ώρες, με ώριμες ξαναμμένες γυναίκες, ανικανοποίητες νοικοκυρές. Έμπειρη ανακούφιση σε 1 λεπτό! Επιβλητικός έρωτας, μεγάλη ερεθισμένη κυρία.
ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσιμες, δραστήριες, πηδηχτούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.
35ΧΡΟΝΟΣ, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από τη φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία στο Πεδίον του Άρεως θα ληφθεί σοβαρά υπόψη.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά, υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα, πιστωτικές κάρτες, μηχανές, αυτοκίνητα, σκάφη αναψυχής, κότερα. Μόνο σοβαρές προτάσεις δεκτές.
ΖΗΤΩ λάδια μαγειρικής μεταχειρισμένα, βαμβακέλαια, σπορέλαια, σογιέλαια, μουρουνέλαια… κλπ.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τα τσιμπούρια του.
ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού (δισκοπότηρα κλπ) και έναν πολυέλαιο ιδανικό για φωτισμό ποδοσφαιρικού γηπέδου.
ΣΦΥΡΟΔΡΕΠΑΝΟ του ΚΚΕ πωλείται από ατσάλι και σμάλτο, κεντημένο στο χέρι, για φινετσάτους προλετάριους, πολύτιμο οικογενειακό κειμήλιο από Οκτωβριανή Επανάσταση. Δώρο: «Τα άπαντα του Λένιν» (55 τόμοι, δύο ευρετήρια).
ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο!
ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολόνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.
ΚΟΥΚΛΑ φουσκωτή, τριών οπών, μπαταρίας και ρεύματος, ψάχνει για αληθινό άντρα να την φουσκώσει. Τρόμπα ποδηλάτου.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντίκα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 92x65x48, ιταλικό ντιζάινε και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 5 αιμοβόρα ψάρια Χονολουλούς πολεμικά, όλα μαζί 100,000 λόγω αναχωρήσεως. Ψάρια χωριστά δεv δίδονται. Με φιάλη υγραερίου ΑΤΖΙΠ, όλα μαζί 120 000. Τηλεφωνήσατε.
ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. Άντρες αποκλείονται.
ΑΝΤΡΑΣ ειλικρινής παίρνει τα πάντα.
Κι άλλες, ψαρεμένες…
(Οι παρακάτω αγγελίες είναι αυθεντικές και δημοσιεύτηκαν σε εφημερίδες. Έχει διατηρηθεί η αρχική ορθογραφία…)
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ νεαρή κοπέλα, ελαφρώς μεταχειρισμένη, για μικρές οικογενειακές «εκδηλώσεις» (μπάτσελορ, πτυχία κ.λ.π.), με την ώρα.
ΕΚΛΑΠΗ το ΧΝΚ 3252 αγροτικό Τουότα, χρώμα σκούρο μαύρο, το Σάββατο βράδυ έξω από το κέντρο «Οι σύντεκνοι». Όποιος το βρει αμοιβή 1,000 ευρώ. Όποιος μου πει ποιος το έκλεψε 3,000 ευρώ.
ΤΕΝΤΕΣ ο Μπάμπης. Αναλαμβάνομεν και υδραυλικαί “εργασίαι”.
ΖΗΤΗΤΑΙ μεστωμένη, ώριμη γυναίκα με Πάρκισον, για πρωινή συντροφιά.
ΝΥΧΤΕΡΙΝΟ κέντρο διασκέδασης ζητά ζωντανούς μουσικούς.
ΧΑΡΙΖΟΝΤΑΙ τσιγγάνοι, λόγω τέλους γυρισμάτων σήριαλ. Επίσης πωλείται μουστάκι σχεδόν καινούργιο, σε καλή τιμή. Μάρκος
ΑΝΤΑΛΛΑΣΣΩ υπερήλικη γριά περιοχής Θρακομακεδόνων. Πολλά αξεσουάρ. Δεκτός κάθε έλεγχος – διακανονισμός.
ΕΡΓΑΤΙΚΟΣ, τρυφερός, ευαισθητούλης, με ολίγα ψυχολογικά προβληματάκια, κουτσαίνων ελαφρώς, φέρων μικρή καμπούρα στην αριστερή ωμοπλάτη, ένα μάτι, 5 μπάι μπας, τρεις βαλβίδες, δύο μπουζί και μια τσιμούχα, ζητεί μοντέλο, από Εβελίνα Παπαντωνίου και πάνω, με σκοπό να περάσει μια βραδιά μαζί της, κι άμα κάτσει έκατσε.
ΓΛΥΚΥΤΑΤΗ καθηγήτρια 98χρονη, σολίστ πιάνου, σπουδές στην αλλοδαπή, λεπτοκαμωμένη, αφυδατωμένη ( 32 κιλά με το κόκαλο ) σταφιδιασμένη, πανιασμένη, άνω των 900.000 μηνιαίως, μεγάλη ακίνητη περιουσία, γόνος αριστοκρατικής οικογένειας, ζητεί νεκροθάφτη έως 35 ετών, ευπαρουσίαστο, καλλιεργημένο, με λεπτό χαρακτήρα και χοντρό φτυάρι, με σκοπό την κηδεία της στο Γ’ Νεκροταφείο και ότι άλλο ήθελε προκύψει. Τα αδέλφια της, τα ξαδέλφια της και οι λοιποί συγγενείς.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ αμυντικός ποδοσφαιριστής από την ΠΑΕ Ολυμπιακός, σκληροτράχηλος, ωμοβόρος, κλαδευτήρι, γαύρος μέχρι κόκαλο, για ανατροπή και πέναλτι Μιχάλη Κωνσταντίνου, στο κυριακάτικο ντέρμπι Ολυμπιακός – Παναθηναϊκός. Παπούτσια δικά του.
ΜΕΝΤΙΟΥΜ σπουδάσας με μεγάλωv παραφυσικώv καθηγητώv εις ΗΠΑ, πρώηv βοηθός τέως αστροvαύτη Ντικ Φόρρεστ, φέρωv πιστοποιητικά επισήμου Ελληvοαμερικαvού δικηγόρου Ν. Υόρκης διά πιστότητα ΝASΑ CANΝAVERAL-CAPΕ KEΝΝΕDΥ, σας δίvει το παρόv αλλά και το μέλλοv ευκολώτατα, αντί λογικοτάτης αμοιβής επισκεπτόμεvος και οικίας αλλά όχι εκτός Αττικής πληv περιπτώσεως χρεώσεως vαύλωv διά εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος ζητεί vα εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατοv οικίαν δια ΤΙΝΝΕR ΡARΤΥ RΕCΕΡSΙΟΝ καθώς και σε ξεvοδοχείοv πολυτελείας-ρεστωράv μάγειρας υψηλής SΗΕF ΗΑUT CΟΤURΕ CUISIN FRANCΑΙS ή MAIΤR DΟΤΕL ή εν αvάγκη επιβλέπτωv και την πισίνα ή το καζόν του κήπου σας. Μόvον σοβαροί ή ενδιαφερόμενοι.
ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ δύο άλογα με κερματοδέκτες.
ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ δύο επιτραπέζιες λαμπατέρ δαπέδου στην τιμή του ενός δαπέδου.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ βάρκα τρύπια για καταδύσεις. Δώρο τα κουπιά. Πληροφορίες κος Ψαρόπουλος.
ΧΑΡΙΖΩ πέος (το μισό), λόγω ελεφαντίασης και λόγω έλλειψης χώρου καθώς και δυσκολίας μεταφοράς. Όποιος επικοινωνήσει στις επόμενες 5 μέρες θα πάρει δώρο μια βάση στήριξης. Τηλέφωνο επικοινωνίας -xxxx-. Ζητήστε τον κύριο Ανδρέουλα Μέμα
ΠΩΛΕΙΤΑΙ πέος 20cm λόγω αλλαγές φύλλου.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ 15χρονος με πείρα στο pc gaming να μου περάσει την 3η πίστα της 2ης αποστολής στο Quake II γιατί έχω κολλήσει ένα μήνα τώρα και δεν έχω και τα cheats. gamer32@mailbox.gr
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γάιδαρος που ζευγαρώνει μόνος του!!!
ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ; Γράψτε μας σήμερα κιόλας για να σας βοηθήσουμε.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ μηχανάκι με δύο ρόδες, τρίκυκλο.
ΧΑΡΙΖΟΝΤΑΙ παλιά τεύχη «Ρlayboy», λόγω γάμου.
ΑΔΕΙΑΖΩ παλιά σπίτια, υπόγεια από παλιά έγγραφα, βιβλία και γενικά παλιά χαρτικά και μικροαντικείμενα, όλες τις ώρες και τις μέρες. Επίσης αναλαμβάνω να χρωματίσω ΔΩΡΕΑΝ χώρους με αντάλλαγμα παλιά χαρτικά.
Ηλίθιος είναι αυτός που τον χαρακτηρίζει η έλλειψη εξυπνάδας, ο ανόητος, αλλά ηλίθιο είναι και αυτό που προέρχεται από κάποιον που μπορεί να χαρακτηριστεί έτσι. Επίσης ηλίθιος αποκαλείται στην ψυχιατρική ο ασθενής που το διακρίνει μειωμένη διανοητική ικανότητα.
Η λέξη απαντάται στα πρώιμα ελληνικά κείμενα (6 ος π.Χ. αιώνας) και έχει αρχική σημασία μάταιος, άσκοπος, ανωφελής. Αργότερα αποκτά επί προσώπων τη σημασία του αναίσθητου, του ανόητου, του μωρού. Πιστεύεται πως προέρχεται από το αρχαίο επίθετο ἠλεός (πεπλανημένος, άφρων, μωρός). Ο Μπαμπινιώτης εικάζει σχέση με το θέμα της λέξης αλήτης (από το ρήμα ἀλῶμαι, δηλαδή περιπλανώμαι).
Η λέξη ηλίθιος συγγενεύει με τις λέξεις ηλιθιότητα, ηλιθιώδης, πανηλίθιος, το επίρρημα ηλιθιωδώς. Χαρακτηριστική είναι η χρήση στις φράσεις «το άκρον άωτον της ηλιθιότητας» και«μνημειώδης ηλιθιότητα» (ειρωνικά).
Δεν ήμουν σίγουρος γιατί ο γιατρός μου συνταγογράφησε LSD για την δυσκοιλιότητα μου,
μέχρι που είδα ένα δράκο και χέστηκα πάνω μου
============================================================
Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στο νεροχύτη.
2. Περιμένεις...
============================================================
Τα καλύτερα βράδια ξεκινάνε με τη φράση:
«μ@λ@κα εγώ σήμερα δεν είμαι για πολλά, θα γυρίσω νωρίς»
============================================================
Δεν καταργούνται τα δώρα Χριστουγέννων δήλωσε η τρόικα…..
Απλά θα αρκεστείτε σε αυτά που θα φέρει ο Άγιος Βασίλης……
============================================================
Γυναίκα: Το πλάσμα που φοβάται να βάλει ταμπόν αλλά δε συμβιβάζεται και με λιγότερο από 18 πόντους..
============================================================
Εγώ το είχα καταλάβει αμέσως ότι ο τύπος που έτρεχε γυμνός στο σύνταγμα δεν ήταν Έλληνας…
Είδατε εσείς πουθενά τη μάνα του να τρέχει από πίσω του με μια ζακέτα στο χέρι ???
============================================================
Μαθαίνω μόλις ακούστηκαν οι σειρήνες πετάχτηκε έξω κόσμος και φώναζε MYKONOOSSsss!!!
============================================================
-Άσε ρε φίλε τι έπαθα.
-Τι ρε;
-Παρασκευή & 13 σήμερα και έχω συνέντευξη για δουλειά.
-Καλά ρε μ@λ@κα πιστεύεις ακόμα στις προσλήψεις???
============================================================
Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
– Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
– Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση!
============================================================
– Τι είπε ο γυμνοσάλιαγκας στο σαλιγκάρι..;;
– Πλήρωνε τώρα χαράτσι μαλάκα…!!!
============================================================
– Έλα Victoria εσύ?
– Ναι, λέγε!
– Κρατάς secret?
============================================================
ΣΤΑ ΣΚΑΤΑ ΟΣΗ ΖΑΧΑΡΗ ΚΑΙ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΛΟΥΚΟΥΜΑΔΕΣ ΔΕΝ ΓΙΝΟΝΤΑΙ.!!
============================================================
Θα ΄ρθεις το βράδυ να δούμε ταινιούλα;
– Έχεις πει & στους άλλους;
– Όχι βρε, πηδυόμας θα ΄μαστε
============================================================
Κούκλα θα μου δώσεις το τηλέφωνο σου;
-Ναι γράφεις; 693.
-Wind;
-Ναι
-Καλά γάμησε το! Δεν ταιριάζουμε……..
============================================================
- Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
- Να έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18
============================================================
Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι και οι δύο φταίνε! Και αυτή και η μάνα της!
============================================================
Θέλεις να βγάλεις λεφτά από το facebook; Πήγαινε στις Ρυθμίσεις Λογαριασμού, απενεργοποίησε τον λογαριασμό σου και τράβα να δουλέψεις!
============================================================
Η γκόμενα δίπλα χθες, που βλέπαμε το ματς, εβρίζε, επίνε μπύρα και φωνάζε στον Ζαρντίμ να βγάλει Ντιακιτέ και να γυρισεί το σύστημα σε 4-4-2.
Ντάξει, πήγα κι εβάψα νύχια..
============================================================
Ήταν ένα παιδί και ρώτησε τον πατέρα του για τη διαφορά μεταξύ θεωρίας και πραγματικότητας. Αυτός του απάντησε:
«Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε να πηδ**θεί με άλλον;».
Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε:
«Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα».
Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός του είπε:»
Πήγαινε ρώτα την αδερφή σου που αρραβωνιάζεται σύντομα αν κι αυτή θα πήγαινε να πηδ**θεί με άλλον για ένα εκατομμύριο ευρώ. Κι αυτή απάντησε:
«Φυσικά και θα πήγαινα για τόσα πολλά λεφτά».
Έτσι γύρισε το παιδί γεμάτο απορία και ρώτησε τον πατέρα του:
«Τώρα μπαμπά ποιο είναι το συμπέρασμα που βγάζουμε;»
Και ο πατέρας του απαντά:
«Το συμπέρασμα είναι ότι θεωρητικά έχουμε δύο εκατομμύρια ευρώ αλλά στην πραγματικότητα έχουμε δύο πουτ**ες στο σπίτι!»
============================================================
Ο τύπος λέει στον μπάρμαν…
-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα!
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;;;
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με την γυναίκα μου.!!
-Και που κατέληξε ;;;
-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου!!!
-Μπράβο ρε φίλε, είσαι φοβερός! Πολύ χαίρομαι που της επιβλήθηκες. Και τι σου είπε όταν πλησίασε ;;;
-Εεεε…να…μου είπε «Βγες κάτω απ’ το κρεβάτι ρε παλιοχέστη !!!!
============================================================
Κάθε τσόντα πρέπει να τελειώνει με το εξής επιμύθιο.
»Και ‘χυσαν αυτοί καλά, και ‘μεις καλύτερα…»
============================================================
Ο φραπές θέλει στυλ, γυαλί ηλίου, τα πόδια πάνω στην καρέκλα και όρεξη τεμπέλη…
Αν δεν το ‘χετε …………να πίνετε καπουτσίνο!!!
============================================================
Γιατί με σταματήσατε κ. αστυνόμε;
-Τί μπουκάλι είναι αυτό;
-Νερό.
-Μα αυτό είναι κρασί.
-Μέγας είσαι κύριε και θαυμαστά τα έργα σου..
============================================================
Αν συνεχίσει έτσι ο καιρός πάντως,
την Πρωτοχρονιά θα ψάχνουμε το φλουρί σε κανα καρπούζι…!!
============================================================
Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης…
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπ@υρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..
============================================================
Όταν πάει να μας πέσει το κινητό,
όλοι ανακαλύπτουμε τον νίντζα που κρύβεται μέσα μας..
============================================================
Φήμες λένε πως εννιά στους δέκα νέους έχουν πόνους στην μέση. Ο άλλος ένας δεν έχει υπολογιστή.
============================================================
-Καλά ε πήδηξα χτες ένα γκομενάκι απ΄ τη δουλειά φοβερό μ@υνι
-Ναι ρε, τρίψτο μας και στη μούρη πως έχεις δουλειά και μεις είμαστε άνεργοι
============================================================
Πως το λένε να δεις αυτό που ξεκινάς πάλι από την αρχή και τελικά καταλήγεις να ζεις πάλι τα ίδια…
Αρχι…ιδια!!
============================================================
Όταν καταλάβω ότι η άλλη υποκρίνεται στο σεξ ξενερώνω και πατάω άλλο βιντεάκι..
============================================================
Νερό στην Πάολα έβαλε κανείς;;
============================================================
Η αλήθεια είναι ότι όταν έχω 20 λεπτά ελεύθερα, τα περνάω και τα 45 στο facebook
============================================================
Η φράση να έχεις μια ζωή με Χαρά Ελπίδα Ειρήνη και Ευτυχία… δεν είναι ευχή, παρότρυνση για παρτούζα είναι!
============================================================
Ο τροχός πρέπει μάλλον να έχει κολλήσει στο σημείο που γ@μ@νε τον φτωχό….
.Vassilis Salapatas.
Πήγα να πάρω λίγο κρασί από μια κάβα στην γειτονιά μου . Η ιδιοκτήτρια καθόταν απ’ έξω και κάπνιζε το τσιγαράκι της . Στην κουβέντα που κάναμε μου είπε αν κάπνιζε μες το μαγαζί και της κάνανε έλεγχο θα πλήρωνε πρόστιμο που είναι αρκετά τσουχτερό. Παρ’ όλο που εγώ είμαι άκαπνος από τα γεννοφάσκια μου δεν θα με πείραζε για δυό λεπτά που θα έμπαινα στο μαγαζί και θα έπαιρνα ένα μπουκάλι κρασί ο καπνός του τσιγάρου της κυρίας. Άλλο να κάθεσαι μια δυό ώρες σε ένα καφενείο ή άλλον δημόσιο χώρο και να υπήρχε ένα σύννεφο καπνού και άλλο να μπαίνεις για ένα δυό λεπτά σε ένα μαγαζί και να φεύγεις.
Εκείνο που μου προκαλεί την απορία είναι γιατί δεν απαγόρευσαν τα φυτοφάρμακα και τα λιπάσματα που έχουν γεμίσει καρκίνο τον κόσμο και απαγόρευσαν το κάπνισμα σε κλειστούς χώρους! Τα φυτοφάρμακα και τα λιπάσματα έχουν μολύνει όλους τους υδροφόρους ορίζοντες στην Ελλάδα. Ένα από τα πολλά πλούσια πλεονεκτήματα της πατρίδας μας ήταν ότι είχαμε πόσιμο νερό. Πουθενά στην Ευρώπη δεν υπάρχει χώρα που να έχει την ποιότητα του νερού της Ελλάδας. Τώρα το κατέστρεψαν και αυτό και αναγκάζουν τον κόσμο να αγοράζει νερό αμφιβόλου προελεύσεως και ποιότητος και μάλιστα πανάκριβο.
Τα φυτοφάρμακα της Μονσάντο δεν τους ενοχλούν ή μήπως θα ενοχληθεί η Μονσάντο και οι λοιπές εταιρείες και δεν μπορούν να επιβάλουν απαγορεύσεις εκεί; Με δυό μπουκάλια νερό θα πληρώναμε ένα κυβικό στην ύδρευση και θα πίναμε νερό από την βρύση χωρίς πρόβλημα όπως παλιά. Τα μεταλλαγμένα και τα υβρίδια που σου αλλάζουν τον γενετικό κώδικα δεν τους πειράζει και τους πειράζει ο καπνός; και αφού είναι έτσι γιατί δεν απαγορεύουν την καλλιέργεια του;
Δεν πάνε στον διάολο όλοι τους.
Σημ. : Ο αναγνώστης έχει απόλυτο δίκιο που είναι εξοργισμένος και κάνει αυτήν τη σύνδεση: κάπνισμα- φυτοφάρμακα. Είναι πλέον ζήτημα κοινής λογικής. Επιτρέπεται να τρώμε τα καρότα και τις πατάτες της Βοιωτίας με το εξασθενές χρώμιο που έχει γεμίσει ο Ασωπός και όλες οι καλλιέργειες της περιοχής, επιτρέπεται άφοβα να τρώμε τον καρκίνο, αλλά δεν επιτρέπεται να καπνίζουμε στο μαγαζί μας ή στο μαγαζί που θα πάμε.
Μπορούμε άφοβα να καταναλώνουμε τα μεταλλαγμένα σκουπιδοτρόφιμα της Μονσάντο κι ας μας κάνουν στείρους εμάς και τα παιδιά μας*, αλλά δεν επιτρέπεται να καπνίζουμε μην τυχόν και εισπνεύσει ο διπλανός μας για μισή ώρα τον καπνό μας κι αρρωστήσει.
Αμερικανιές. Στην πραγματικότητα η αντικαπνισματική εκστρατεία αποτελεί το μεγαλύτερο εγχείρημα ελέγχου συνειδήσεων στην ιστορία της ανθρωπότητας. Ο πειθαρχημένος άνθρωπος που δεν καπνίζει, δεν πίνει, γυμνάζεται τακτικά, διατρέφεται υγιεινά, έχει προσεκτική ερωτική συμπεριφορά και ακολουθεί πιστά τις εντολές της λεγόμενης «προληπτικής ιατρικής», αποτελεί σήμερα το πρότυπο του επιθυμητού πολίτη-καταναλωτή. Μεταξύ των άλλων και γιατί δεν διαθέτει χρόνο να ασχοληθεί με τίποτα άλλο, εκτός από τον μέχρι θανάτου υγιή εαυτό του…(Μιχάλης Πιτσιλίδης διευθυντής του περιοδικού «popular Medicine»)
Χέστηκαν για την υγεία μας. Στόχος τους είναι το «διαίρει και βασίλευε» της κοινωνίας και της οικογένειας. Έτσι όπως το πάνε, σε λίγο θα ανέβουν και στο κρεβάτι μας να παίρνουν μάτι αν καπνίζουμε μετά το σεξ…
* Όπως απέδειξαν φέτος Ρώσοι επιστήμονες της Εθνικής Ένωσης Γονιδιακής Ασφαλείας και του Ινστιτούτου προβλημάτων Οικολογίας και εξέλιξης, οι Γενετικά Τροποποιημένοι Οργανισμοί είναι επιβλαβείς για τα θηλαστικά.
Μετά από έρευνες σε πειραματόζωα οι ερευνητές ανακάλυψαν ότι τα ζώα που τρώνε τα γενετικά τροποποιημένα τρόφιμα επί διετία, χάνουν την ικανότητά τους για αναπαραγωγή. Τα αποτελέσματα των Ρώσων επιστημόνων συμπίπτουν με εκείνα των συναδέλφων τους από τη Γαλλία και την Αυστρία. Εφημ. Voice of Russia
Στη Βουλή επιτρέπεται το… κάπνισμα. Στη φυλακή επιτρέπεται;
περιμένοντας το τσιγαρόσημο…
Γίνε ματάκιας και ζήσε περισσότερο. Σου το λέω εγώ, που κλείνω τα 95…
Posted: 15 Οκτωβρίου, 2012 in ΑΙΡΕΤΙΚΑ, ΠΙΣΤΙΜΗΕτικέτες: ΑΙΡΕΤΙΚΑ, ΠΙΣΤΙΜΗ
Βρήκαμε τον τρόπο που μπορεί να βολέψει τον υπουργό υγείας, ώστε να αυξηθεί το προσδόκιμο ζωής μας και να κόψει εντελώς τις συντάξεις! Σύμφωνα, λοιπόν, με μελέτη γιατρών της Φρανκφούρτης στη Γερμανία, αυτό μπορεί να επιτευχθεί όταν οι άνδρες κοιτούν επίμονα τα … γυναικεία στήθη.
Όπως υποστηρίζει ο γυναικολόγος Δρ Κάρεν Γουέδερεμπι, το οφθαλμόλουτρο στο γυναικείο στήθος είναι μια υγιής πρακτική, που παρέτεινε τη διάρκεια ζωής ενός άνδρα κατά πέντε ολόκληρα χρόνια!
«Αν για μόλις 10 λεπτά κάποιος εστιάσει την προσοχή του σε ένα πλούσιο γυναικείο στήθος ισοδυναμεί με 30 λεπτά αεροβικής γυμναστικής», λέει ο Γουέδερεμπι και εξηγεί: «Η σεξουαλική διέγερση βελτιώνει την κυκλοφορία του αίματος. Δεν υπάρχει αμφιβολία … Ατενίζοντας γυναικεία στήθη οι άνδρες είναι πιο υγιείς».
Η έρευνα διήρκησε πέντε έτη και πραγματοποιήθηκε σε 500 εθελοντές άντρες, που έβλεπαν καθημερινά στητά γυναικεία στήθη σε νοσοκομεία στη Φρανκφούρτη.
Κούκλα… χωρίς παρεξήγηση. Το λέει και ο Δρ Γουέδερεμπι Μπανιστηρί
Δείτε… επίσης:
αυνανισμό 3 φορές την εβδομάδα, συνιστούν επιστήμονες!! (και βααααάλε…)
glossitses 